lunes, 22 de diciembre de 2014

2014


Pensarán algunos que es un poco precipitado escribir sobre éste año cuando aún no termina. Pero vienen días en los que necesitaré una desconexión de todo, una desconexión de mí, y eso incluye mi blog, así que, ¿Qué mejor para terminar el año que haciendo un balance del mismo? Todos lo hacen, con algún post en facebook, con una botella el 31 de diciembre, con algún amigo; yo lo haré aquí, como introspección, como mirarme a mí mismo, como tratando de ver lo que me impedí notar durante el año.

No se trata de hacer un listado de cosas buenas y cosas malas, de entrada debo admitir que ha sido quizá el año más frustrante, triste, falso y destructivo que he vivido en mucho tiempo. Claro que hubo cosas buenas, maravillosas también, pero efímeras.

- Es que eso es la vida: Coleccionar pequeños momentos de felicidad.

Debemos aferrarnos a ellos y sonreír amablemente, pues son los que atesoramos en nuestro corazón, pero ¿qué se hace con las tristezas y el dolor? La sonrisa instantánea de una cantante no borrará mis complejos, ni siquiera si pienso en ella mientras se presentan, un autógrafo no seca una lágrima; y los libros…Los libros…

El aroma de una nueva página no borra un perfume maldito.

Ojeo las fotografías, quizás ellas me ayuden a encontrar el momento mágico y real. Si, veo mucha magia en varias de ellas, pero también veo el truco que esconden, así que ese momento se pierde; sin embargo algunas quedan, aquellas que parecen utópicas, ya ven, las que yo anhelé que fueran una realidad no me sirven, no me hacen bien.

Pues eso, escribo esto una noche de domingo, cerrando una semana en la que he tenido esa magia que la música provoca y esa sonrisa que un amor platónico dibuja; un cierre regular en el ámbito laboral, un reencuentro con algunas personas que habían partido de mi vida, el sinsabor de descubrir alguna mentira, una emergencia que no debió suceder, el título del mundial de clubes del Real Madrid y mucho insomnio.

Quizá no sea el mejor momento para realizar éste texto, porque no estoy bien, siento que dentro de mi todo lo negativo, lo malo, lo ‘oscuro’ ha tomado el control; aún cuando hace poco pude darle luz y un norte a alguien…Bueno, confieso que eso pude hacerlo gracias a que por un instante me sentí tranquilo, que por un instante tuve motivos para sonreír.

No sé tampoco si éste deba ser mi último escrito del año, ni si deba ser el último escrito de éste blog. Durante la semana escribí un ‘spin-off’ de éste texto, en realidad es un diario de lo que viví en ésta semana, sólo no sé qué tan apropiado y políticamente correcto sea publicarlo, y, tal como están las cosas no se me ocurren otros motivos por los cuales quiera y pueda volver a escribir aquí más adelante.

En fin; debo recordarme  que esto es un balance, lo demás son solo cuentos

Perdón…

Después de intentarlo, de llenarme de dolor, y de ver algunas cosas me es imposible hacer un listado de cosas negativas y cosas positivas, solo me estoy destruyendo a mi mismo; éste año sucedieron cosas que me rompieron, y aparentemente estoy empeñado en destruir los escombros de lo que quedó de mí.

Perdón por intentar escribir un texto y no ser capaz de escribirlo…

Pase lo que tenga que pasar ahora, sé que lo pasaré solo…  Ya no hay un lugar al cual volver, y no hay nadie que pueda brindarme la luz que necesito, ya que éste año hubo un par de momentos en los que estuve mal, sólo recibí apoyo en Mayo, un hombro sobre el cual reposar mi dolor, pero que no me sirve ahora para lo que busco; sé que debo vivirlo solo porque en Abril, cuando estuve mal busqué ser escuchado por alguien a quien no le importé en lo absoluto, y ésta semana le di luz a quien la necesitaba, pero así mismo descubrí que no es alguien que se interese en mi bienestar.

Dicho esto…Me voy, y me voy con el convencimiento de que no me conviene regresar, que no lo merezco. Me voy de un 2014 que hoy me entristece; y de paso me voy despidiendo de un cuarto de siglo que no sabría cómo describir.


Adios.

martes, 4 de noviembre de 2014

Canción sin emoción y llena de desespero.


Aquí estamos de nuevo amigo; escribiendo en uno de esos días en que las letras fluyen por los poros como maremotos y olas que se estrellan contra las rocas, días en los que sale lo que soy: Un escritor ocasional impulsado por sus emociones, un escritor de momento, del instante.

Escribo hoy porque mi mundo emocional se ha visto curiosamente estimulado de la forma en que me gusta se estimule: Con películas, con historias para identificarme, con situaciones cotidianas; se ha estimulado con la realidad. Perdón si la expresión ‘estimulado’ le da un aura de sexualidad pero considero que es el término adecuado. Y no, tranquilo, de sexo no hablaré, pero sí puedo decir que tuve y no tuve, más bien que hice el amor, bueno, que hice el amor y no fui capaz de hacerlo. ¿Ve por qué escribo? Escribo porque me dio la maricada, eso.

No sé si plasmar éste escrito en un escenario en el cual estoy frente al espejo, miro más allá de mi ser corpóreo y empiezo a escribir, o si dejo que el inicio de mi texto diga “Querido diario”, anoto una fecha cualquiera y simulo el paisaje de un hombre escribiendo una carta o un diario. Vamos a dejarlo así y ya miramos cómo termina el texto ¿Te parece adecuado querido lector? (Bueno, ahora estoy llevando éste párrafo a un tipo de texto en el cual interactúo con un lector del que posiblemente ignoro su identidad y que quizá no quiera) Creo que quiero poco, creo que debo querer más y querer mejor. Ya tienes una pequeña confesión y un motivo para comprender lo incoherente e impulsivo que estoy en éste momento.

Me llamo Alejandro Valencia, y si me conoces quizá sepas que soy un melodramático en exceso, alguien quizá sensible, tal vez paranoico, opuestamente también soy frío, calculador y cruel ¡Pero loco no estoy! Y hoy te cuento que soy un hombre capaz de lidiar con sus frustraciones emocionales y su conformismo profesional, pero carente de fuerza al momento de estabilizar sus sensaciones emocionales y profesionales cuando se encuentran alteradas al mismo tiempo. Alteradas de la forma en que lo están ahora.

La verdad es que estoy en mis días y me siento como un marica.

Te cuento apreciado lector que he perdido una batalla en la guerra que se llama vida; dicen que cada experiencia (Buena o mala) nos ayuda a crecer y a forjar nuestro carácter…Bueno, el que dice eso soy yo cada vez que alguien está en problemas, pero como cada ser humano promedio, soy excelente dando consejos a los demás, pero incapaz de aplicar los mismos consejos y las mismas palabras en mi…Pensé en escribir que soy impotente, pero eso abriría una cicatriz delicada, de esas en las que la comparación se muda de forma permanente a tus entrañas y se ríe de forma cruel e inhumana a cada error tuyo, de esas que señalan, juzgan y se niegan a partir, de esos fantasmas a los que cada uno le da importancia, yo lo volví más gigante que Goliat.

He perdido, perdido a personas importantes. Todo viene y va; y más lo que fácil vino, eso fácilmente se va. El ámbito amoroso y el ámbito laboral se encuentran cargados de visitantes  con pases de estadía cuya fecha de vencimiento no está anunciada para ninguno de los dos, pases que caducan sin previo aviso, sin una luz roja parpadeando continuamente pidiendo una renovación…Y los pases vitalicios muchas veces no compensan las expectativas impuestas en esa experiencia temporal.

Hola de nuevo, me llamo Alejandro Valencia y ¡Dios! ¡Mataría por una bolsa de pan desocupada para poder gritar groserías y que la bolsa se infle y se infle! Quiero un saco de boxeo, sí, quiero un saco de boxeo, quiero una botella que pueda apretar hasta cortar mi mano, sí, quiero una botella que pueda apretar hasta cortar mi mano…No quiero cigarrillos, no, a esos hijueputas les cogí miedo desde que me hicieron lo que me hicieron la última vez que los busqué.

Sexo no quiero, no se me pararía el miembro aunque tuviera a Jennifer Aniston frente a mí, la única mujer que ‘me pone’ en éste momento fue rechazada por mí y estuvo llorando bastante ayer. ¡Pero vaya que me muero por acostarme con ella! ¡Joder!

Alcohol no me recomienden…Esa mierda solo trae dolores de cabeza, ¿para qué quiero trago si ya me puse patético estando sobrio?

¡La música no se toca! Que si no es por ella no estaría tampoco tan inquieto y las palabras ridículas e incoherentes no surgirían de las yemas de mis dedos. Además, se supone que esta semana debo escuchar solamente a La Oreja de Van Gogh porque vienen a un concierto el viernes y yo estaré en primera o segunda fila… ¿Me cree si le digo que no tengo ninguna emoción al respecto? Sí, mi banda favorita viene a concierto en 3 días y a mí no me importa

-Solo quiero llorar y jugar videojuegos – dijo Isaac en ‘Bajo la misma estrella’ (The Fault into our stars) Y adivinen qué: Mi consola Nintendo no está en las mejores condiciones para ser utilizada y yo no tengo en éste momento los recursos suficientes para costearme un nuevo cartucho

Esto me lleva a la siguiente pregunta: ¿Por qué es tan importante el dinero? Quiero salir corriendo, quiero comprarme mil cosas, comerme un montón de helado de chocolate mientras lloro ridículamente viendo una película romántica y lamentarme por ser tan patético. Quiero hundirme y provocar lástima para poder salvarme después. ¿Pero quién puede salvarlo a uno?

A propósito… ¿Cómo se puede salvar una vida que puede estar a punto de perderse? ¿Cómo mantienes viva una llama que está por extinguirse? ¿Cómo puedes saber si estás haciendo lo suficiente o lo necesario para salvar a una persona? Si te encierras en tu habitación y te hundes en un rincón ¿Quién te salva?, si vas por la calle y sufres el ataque de alguna enfermedad ¿Quién te salva? ¿Existen este tipo de superhéroes capaces de salvar vidas? ¿O esos solo son un invento de algún diseñador gráfico con habilidades para dibujar capas que se ven ‘cool’ con el viento?

Llevo más de mil palabras en éste texto y no he dicho nada coherente, escribo esto en mi trabajo y bueno, ya ven, me estoy exponiendo, solo queriendo escribir, mejor dejarlo hasta aquí por ahora, hay un dicho que menciona algo así como que uno muere por su lengua, ¿O que el pez muere por su boca? Alguna mierda de esas.


El caso, ya estoy muerto, y no se me ha quitado la maricada. Gracias lector.

lunes, 20 de octubre de 2014

Catarsis


Tomé el nuevo álbum de Adam Wilde, abrí el cancionero y lo dejé sonar en el reproductor con el volumen adecuado en la comodidad de mí habitación; se trata de su segundo trabajo discográfico en solitario luego de dejar los Shooting Star y empezar su carrera como solista; es un artista que sigo desde sus inicios en la banda que crecí escuchando cada día. El álbum se llama ‘Catarsis’, incluye 12 canciones, y algún presentimiento me dice que en este cd encontraré esa dosis de vida que siempre he recibido tan bien de él; quiero creer que al final del disco seguiré en pie.

Los 2 primeros temas, titulados “Visitante inesperado” y “Arrullo de luna” pasmaron mis sentidos, mis párpados temblaban, mis manos se sintieron frágiles; cada línea, cada nota musical evocaba el recuerdo de Vivian; a quien conocí sorpresivamente al escucharla gritar en una exposición de mi escultor favorito, supe que había algo especial en ella, no supe si se trataba de su cabello liso, quizá su atuendo despreocupado, o su libertad al demostrar su emoción en un museo…No sé qué, ni como sucedió después, creo que en el amor la vida siempre ha sido así, te golpea instantáneamente; te congela en el tiempo, y cuando recobras tus sentidos, estás al lado de tu pareja, sin una explicación, sin nada.  

De la forma en que Vivian y yo nos conquistamos puedo decir que estuvo cargada de mensajes a la media noche, de sonrisas cómplices y del claro de la luna entrando por nuestras ventanas; es por eso que el coro de la segunda pista hace que de mis ojos brote una lágrima que no consigo definir si es de nostalgia o tristeza:


♫ Atraviesas el sendero del bosque
en mis sueños regresas cada noche
si antes de perderte pudiese detenerte
del arrullo de la luna no volvería a despertar…a despertar ♫


Intento secar mi lágrima, recomponer mi postura y mantenerme firme mientras suena el solo de guitarra de “El baúl” (Canción número 4); ojeo rápidamente las fotografías de Vivian que cuelgan en mi pared con tantos otros recuerdos… Detengo mis ojos en la esquina superior derecha, su sonrisa traviesa y su blusa roja combinan perfectamente con el color de la carta que me escribió en nuestro primer aniversario, donde me prometía recorrer el mundo a mi lado, conocer disneyland y otros lugares donde la magia es inigualable y donde los niños son jóvenes eternamente… Es entonces cuando la voz de Adam regresa para finalizar con un coro impetuoso la única canción del álbum interpretada a dueto:


♫ No vuelvas (No vuelvas hoy)
en mi baúl quedó consagrada aquella flor (Sagrada flor)
mi pasado conserva los motivos de un tardío adiós (El adiós que nunca quise darte yo)
que yo a tu lado quiero llenarlo de un recuerdo mejor (Es mi baúl eso que tanto amo yo)
la flor que me diste tú la guardo en mi baúl ♫


El sabor de la gota que roza mi labio se acompaña de mi risa irónica; A Vivian la llevo tatuada en el alma, en mis sueños, en mi inspiración y en mi rutina, no puedo simplemente encerrarla en un viejo cajón con la promesa de no volver a abrirle. ¡Cantautor idiota! ¿Qué sabes tú de mi vida y por qué cada palabra tuya me revela sin permitirme protegerme ni esconderme? ¿Cómo puedes enterrar en el pasado a alguien tan importante?

Paso las páginas, y la fotografía de Adam recostado en lo alto del puente con su gabán negro y sus lentes de sol es el preámbulo perfecto de la pista 7  “Fantasmas (El puente)”; en el librillo se le ve pensativo, observando al vacío…Observando cómo si se revela ante él la verdad…Como se me reveló a mí al descubrir los labios de Vivian besando a alguien más, sus brazos rodeando apasionadamente el cuello de un misterioso hombre cuya figura no me permití distinguir plenamente


♫ Prefería no venir, prefería no vivir
si a través de la niebla que cubría el puente te hubiera visto
habría elegido saltar y no vivir
habría elegido saltar y no vivir
porque los fantasmas no vivirían dentro de mi ♫



Y comenzó a asfixiarme


Mi garganta estaba saturada, eran inútiles mis esfuerzos por retener mis sollozos, el chillido de mi frustración se colaba en mis dientes de forma entrecortada, mis puños apretaban con fuerza el estúpido cancionero, que no es más que un espejo reflejando mi pasado, mi historia y el dolor que he sufrido… Y ese otro fue quien pagó las consecuencias: El espejo, porque luego de arrojar al suelo mis figuras coleccionables por mi ira, lo rompí estrellando en él lo primero que pude agarrar en mi mano.

Uno de los fragmentos me hizo un corte en mi mano izquierda y sin embargo no sentí dolor, los fragmentos superiores se mantuvieron anclados al marco, pero ya no reflejaban mi rostro, sólo podía verme dividido en 3 o 4 de esos que habían caído. ¿Este soy yo ahora? ¿Alguien internamente quebrantado? ¿Cómo podría juntar mi alma nuevamente?... El silencio se adueño de la habitación, había terminado la séptima canción.

Me encuentro ahora tumbado en mi cama, aprieto una venda con mi mano derecha, la izquierda sostiene el papel que me permite leer la obra que adquirí; La página se encuentra en blanco, solamente se dibuja en ella el brazo de Adam colgando un cartucho en una lápida, suena una balada, la pista 10: “Flores en el altar” y ya no puedo llorar más, mis ojos arden, solo puedo maquillarme una sonrisa amable al evocar la partida de Vivian.


♫ El plumaje ha cubierto tu rostro
soy yo quien cumplirá ahora tus sueños
dirígete a la inmensidad, a la luz y a la verdad
vuela ahora, vuela ahora, vuela ahora
cuando tenga mis alas volaré allá ♫


Vivian se ha ido, partió sin que la vida nos permitiera eso que algunos llaman oportunidad, partió a convertirse en el claro de la luna que nos unió, no sabré nunca si como luna me cobijará en su arrullo; no conoceré nunca sus motivos ni sus verdaderos sentimientos hacia mí… De haberlos sabido, ¿Podría haber creído en ella? ¿Podría ser nuevamente su amor sincero? ¿Mis fragmentos se habrían unido?; He cerrado mis párpados, todos mis músculos se encuentran relajados, el aire va pero no vuelve, mis sentidos se ofuscan… Suena el último tema del disco, “Los niños que anuncian el futuro”. Canción número 12.


♫ Volverá la vida cuando menos la esperes
cuando la esperanza se haya ido, cuando se haya ido al mas allá
cuando aparezca frente a ti volverás a empezar
tu primer amor y tu amor actual se unirán
y volverá, volverá a empezar
volverá…tu amor volverá ♫




Al final resultó ser verdad… No pude sobrevivir después de 12 canciones.

martes, 9 de septiembre de 2014

Terremoto



¿Hora aproximada de defunción? 

Hay 2 versiones:

- Entre las 18:00 y 19:00 del 13 de Septiembre de 2014
- Aproximadamente a las 19:00 del 14 de Septiembre de 2014


La poesía y el vino se mezclaron con mi expresivo sentimentalismo. No es sano desgarrar tu corazón con la apasionada melancolía de las canciones de amor y desamor…No importó la multitud que nos rodeaba, el universo se congeló en el momento en que la vi. Mi corazón se detuvo: No más latidos, no más pulsaciones, cayeron a menos cero (-0) tan frías y ausentes como ella misma.

Cuando pones tu mano en el pecho entiendes, porque lo sabes, que existe allí dentro un corazón…Pero, ¿lo sientes latir siempre?

Yo no.

Para mi tú eres de poesía y vino


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He mirado la luna anoche…Sigues estando allí; Quizá fue lo último que vi antes de morir, entre el flashback de mi vida y el descontrol de la multitud y sus gritos me encontré apretando fuertemente mis párpados para cubrirlo todo de oscuridad.

Vivo o muerto me cuidará

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Un secreto entre 2 es un pacto que, aunque no involucre nuestra sangre, condiciona nuestra complicidad.

Mantenerme firme luego de un terremoto no es mi mayor cualidad, menos porque mis cimientos son tan frágiles como para derrumbarles con un reproche celoso.


¿Eran celos?

No…Era necesidad. SI era necesidad, de saber de tu bienestar, de saber que esa oscura etapa estaba cerrada.


Antes de morir necesitaba saber que estarías bien…Ya lo demás son solo cuentos

miércoles, 27 de agosto de 2014

Para ti, Para mí


“Y quizás tu no sepas que...”


- Para mantener la esperanza sólo basta observar un rayo de luz, ni siquiera verse sobrecogido por él.
- Para volver a creer, sólo es necesario encontrar en el baúl de los recuerdos un momento que te haga creer nuevamente en ti, en el efecto que puedes causar cuando te lo propones.
- Para dibujarse una sonrisa amable antes de dormir es suficiente el discutir el uso de una tilde en un nombre.
- Para dar el siguiente paso es determinante recordar lo que quieres ser por medio de una nota musical.
- Para cambiar tu aspecto simplemente necesitas mirarte en el espejo.
- Para que las alas de quienes admires te cobijen sólo debes admirar a una buena persona.
- Para caminar es imperativo recordar de forma permanente la definición de utopía y mantener el horizonte
- Para confiar, un ‘¿Cómo estás?’ construye bases sólidas e inquebrantables
- Para disfrutar la poesía basta con recordar a la mujer hecha de vino y rosas, de luz.
- Para escribir, tu musa y tu alma te suministran la tinta y el papel.
- Para morir con honor es indispensable aferrarnos  a nuestros sueños.
- Para cantar solamente requieres tener una voz que expresar mediante una melodía.
- Para vivir, hay que saber darse su propio lugar en el cielo.


El significado de una pluma debe mantenerse, por sobre todas las cosas

jueves, 14 de agosto de 2014

Misterio... Es ella


Hay personas a quienes les aterra la soledad; y son ellas las últimas en enterarse de ese temor y asumirlo, pues sus actos están encaminados a estar permanentemente acompañados, aunque no siempre de las formas y maneras que se consideran ‘políticamente correctas’… ¿pero es que a quién le importa ser ahora ‘políticamente correcto’? Si ya sabemos todos que en este jodido mundo todo el mundo carga su puta cruz, y que ni un tercero, ni un ajeno,  ni siquiera tu acompañante tiene el derecho a reclamarte por tus actos.

¿Y tú quién eres para juzgarme por jugar con los demás? Suele decirse a sí misma Nadie sabe qué herida la transformó en eso, en alguien, quizá no inescrupulosa y tampoco indiferente a sus sentimientos, pero lo suficientemente flexible para cambiarlos totalmente de un momento a otro, para olvidar y entregarse rápidamente, para quemar almas, para rodearse de los chicos que quería con sólo señalarlos con su dedo como atrayéndolos hacía ella invitándolos a unirse a su juego, presos por sus encantos, pues es la gran ventaja que trae consigo la belleza, aunque a ella le gusta negarlo, como si no se tratara de una gran cosa, sabe pues que eso termina siendo más tentador, de esa forma los enreda a todos en sus deseos de pasar con ellos un rato y nada más, porque en eso ha sido experta siempre, en vivir de deseos efímeros, vacíos y momentáneos, de gustos por labios, de complicidad sin compromiso, la aterra eso, la aterra la idea de la ‘fidelidad’, sus alas se cortarían al lado de alguien, ¿cómo podría ella surcar los cielos y descender al infierno libremente si debiera entregarse a una sola persona? No, ella nunca haría eso, así que prometería amor en vano, mientras a escondidas de ese ser que la amaba, seguiría sus juegos con otros hombres, engañados también, pretendiendo que nunca nadie sabría lo que está haciendo, pretendiendo ser invisible. Lo cierto es, que sea lo que sea que la haya transformado, eso posiblemente tiene todas las respuestas que he estado buscando por tanto tiempo.

O quizá soy yo quien se niega a creer que ella es así solamente por gusto, por placer. 



¿Qué pasará con ella el día que sienta amor? ¿Qué sucederá si un día ella debe rendir cuentas a un ente divino? ¿Estarán presentes aquellas almas? ¿O sus memorias se hallarán perdidas en el tiempo y la distancia, de modo que ella no las recuerde? ¿En qué ha pensado durante cada uno de sus actos? ¿Ve alguna diferencia entre un alma y otra? O sólo son prospectos vacíos, sin interés y sin el amor que necesita, ¿Por qué ha de descartarles? ¿Por qué elegiría a alguien si siente amor? ¿Qué podría brindar alguien que no tenga nadie más en el mundo para hacerle cambiar? ¿Cambiaría ella? ¿Por qué habría de hacerlo? Si dicen que el amor verdadero es aquel en el que se entienden y aceptan hasta los demonios de la persona amada. Quiere sugerir eso que yo debo dejarla libre para que siga ese juego que tanto le encanta, porque le quiero.

Y ahí estoy yo:

Yo, que estoy perdido en su ser, en su misterio, en su dolor, en sus pensamientos; los míos dejan de importar a cada paso que camino, como perdiéndome en nada, culpándome, dejándome llevar, no tengo una celda ni una prisión, así que parece como si buscase un lugar para dormir eternamente, para morir; porque algunos vivimos la vida con la intención de tener una muerte digna, ¿pero digna para quién?

Pienso que mi misión puede ser salvarla de todos esos demonios, que quizá por ello me entregué a su maldad, que es una mujer cegada, no sé por qué, que necesita aprender, que necesita crecer, y que yo puedo hacer eso, pero pienso también que quizá ella sea el demonio, que sus actos pueden ser el reflejo de lo que realmente quiere ser, de una libertad que ella persigue y yo me niego a tomar por mi libertad, lo cual me hace entender que seré un personaje más de su vida…

¿Pero tendré el suficiente valor para ser diferente al resto? 

Y si consigo alejarla de esos juegos…Si consigo ser lo suficientemente valioso para que ella deje eso, ¿qué lograré con ello? ¿Qué si me enamoré de su maldad? ¿Qué si estoy creando una ilusión bajo ese traje de daño y fuego, de esa insaciable sed de pasión pasajera que traen los labios extraños? ¿Qué si mi fragilidad permite que muera antes de salvarla?

No es eso lo que debería importarme…Pues, nadie debe cambiar por otra persona, sino por si mismo.


La he visto llorar también, fueron esas lágrimas las que me hicieron creer que bajo el llanto y la maldad había alguien más…Sin embargo, las lágrimas no son nada más que indulgentes espectadores que asoman por sus ojos, indiferentes también si no se acompañan de la fuerza de voluntad arrancada del arrepentimiento.  Y la fuerza de voluntad y el arrepentimiento son utopías que vigilan desde la distancia cuando un alma arde en sus manos.

¿Qué podría hacer el amor por ella? ¿Qué es el amor propio en ella? Y si yo la amo… ¿En qué me convertiré para ella?... ¿Qué ha aprendido de todo lo que ha sucedido? Son dudas que me nacen ahora…


Ella es un misterio.

lunes, 4 de agosto de 2014

Gabriel (Parte 2)


Hay cosas de las que no puedes defenderte, golpes que no puedes evitar recibir, heridas que no pueden cicatrizar, errores que necesitas cometer, enfermedades que debes maldecir y personas que debes perder…Aún cuando mucho de eso se presente sin un ‘¿por qué?’

A mis 14 años Daniela se molestaba conmigo por mi falta de autoestima y mis dedicatorias fatalistas…Que a pesar de ser sendas declaraciones de amor tenían siempre infundadas a la muerte y a la distancia como protagonistas invitadas de lujo.

Me acostumbré a estar en la sombra, como cuando a los 16 me ilusioné con la primera compañera del colegio que compartía mis gustos, quien luego de entregar una carta pretendiendo abastecer con paz la falta de guerra salió con el compañero al que ayudábamos con sus deberes; de carita bonita y músculos, eso sí…O como a los 17, cuando mi querida emoción declaró con el humo de su cigarrillo desear a mi mejor amigo (Quien ya me había abierto otra herida, de esas que resultan siendo un ‘efecto colateral’ – termino aprendido recientemente – pero a fin de cuentas, herida) para luego involucrarse con el tercero de los 3 mosqueteros…Pareciera que de los 3 simios siempre fui yo el que no escucha, el que no ve, y el que no habla…Siempre la sombra.



A los 19 el panorama aparenta ser más alentador - Bueno, no necesariamente a los 19 – sino en el momento  en que tu vida da un giro de 360° y tu mundo, tus relaciones, tu entorno, tu juego empieza de cero…En mi caso llegó en el segundo tiempo de mi decimonoveno año, cuando salía de un universo completamente destrozado, y mira lo divertido de todo…Aprendes lo efímero de lo banal: A mis 20 y medio eso ya estaba destruido también. Se logró alargar un poco, para que la satisfacción de mi curriculum dijese: “2 universos destruidos a los 21 años”; aunque ésta vez aún me quedan algunas piezas de ese rompecabezas.

Etapas que deben cumplirse llaman algunos, y la razón la tienen, pero la marca de responsabilidad y la culpa de eso se te graban como un tatuaje y cargas con ellos siempre.


Pero la vida siempre juega a ser una balanza, a veces de libras contra kilos, otras de plumas VS garrotes filosos de hierro, y permanentemente te da, y te quita, de unas por otras, de lo cíclico que es todo…Entonces tengo una nueva oportunidad, una luz para cambiarlo todo a puertas de mis 22. Y entonces lo hago bien, y empiezo de la forma más maravillosa, porque las cosas nuevas refrescan el alma y la motivación encuentra casi siempre su mayor impulso al comienzo de su trayecto, aún cuando duré realmente poco.

A mis 22 años entro en un círculo vicioso de idas y llegadas que me enseña a no aferrarme a nadie, que es preferible no involucrarte mucho, y ello me permite ‘superar’ el crujir del cielo al romperse como un espejo a mis 23; ‘Superar’…Porque el cielo es tan grande y tan infinito que los fragmentos siguen lloviendo 1 año después; y seguramente, por lo que veo en el panorama, lloverá muchos años más.


24 son las horas que tarda el reloj el volver a empezar y el ciclo en repetirse nuevamente, como los errores en volver a aparecer, como el arruinar esos destellos de luz que me iba guardando en mi baúl de los recuerdos; la distancia, el tiempo y la diferencia de visión y herramientas hacen que deba construir un nuevo universo, uno ya sin la amistad que duró más de una década, sin el impulso espiritual que me fortaleció haciéndome sentir un caballero alado, y sin la misma cercanía de la luna llena en las noches de cielo despejado, porque, aunque esté allí, no seré capaz de mirarle y de volar hasta ella.

Pero tengo algo…Aparentemente una brújula intergaláctica descompuesta.


Apuntará al horizonte, y en algún momento tendrá que permitirme caminar 5 pasos…

Para ello servirá.

martes, 29 de julio de 2014

Gabriel (Parte 1)


Gabriel tiene 24 años, no tiene grandes cantidades de dinero, pero nunca carece de él cuando le necesita para complacerse con los gustos efímeros que puede brindarle, especialmente cuando se trata de tomar un café, uno de sus pasatiempos favoritos, acompañado, incluso solo. Deambula por las calles de la ciudad observando con detenimiento las luces que iluminan sus noches reflexivas, noches que por cierto detesta, pero que son necesarias para cualquier alma desesperada y perdida.

Por largos momentos carece de autoestima, los vacíos emocionales e inmateriales solía tratar de disimularles con el humo de un cigarrillo en años pasados donde el futuro se vislumbraba como un horizonte más allá de la utopía,  cuando indirectamente pensaba que el mundo se detendría en la barrera de los 20 años, cuando ignoraba que su entorno no permanecería intacto, cuando se sentía invencible por ser joven…Cuando es fundamental forjar el carácter de un individuo correcto. Ahora el cigarrillo es un recuerdo ausente, con el cual existen reencuentros disfrazados de instantes en sus profundas recaídas. No se puede decir lo mismo del movimiento corporal que le acompaña en cada nota musical de sus temas favoritos, ese permanece intacto para evitar su decadencia.

Observa con detenimiento a quienes le rodean, tratando de descubrir qué hay más allá de las máscaras que cada ser muestra a la sociedad, le gusta el drama, el teatro y la exageración, quizá por ello disfruta hacerse el marica, para medir el grosor de dichas máscaras y los prejuicios que cargan con ellas quienes las usan; poco le interesa el comportamiento de cada cual, siempre que no afecte considerablemente a otras personas, es el motivo por el que no repara en la etiqueta ni en la elegancia cuando de placeres se trata, de sexo es mejor no hablar, por si algún lector se excede en su tabú y sus prejuicios, dejemos eso a la confianza y privacidad por el momento, quien quiera saberlo tiene siempre las puertas abiertas, prudencia le llamarán algunos.

Los videojuegos, la música y el cine acaparan sus ratos de ocio siendo cómplices del tic-tac tic-tac que acaba sus días y sus noches, sumergiéndolo en un círculo vicioso y banal. Nunca le interesó ser el mejor en la academia, en nada de lo que quiso realizar; pues mantiene de forma insistente y sin argumentos que ‘Ser invisible puede resultar beneficioso’, peca de conformismo en exceso, es así.

En el amor es un tipo afortunado hay que decirlo, no se trata de amor de pareja, no, el amor es un concepto muy amplio para tomarlo solamente así; es afortunado porque su personalidad y los prejuicios que vio a la distancia le permitieron formar un grupo de relaciones interpersonales pequeño, el cual le permite crecer de la forma en que lo necesita; pues puede permitirse abrirse, disfrazarse, camuflarse y reinventarse continuamente.


Esa es una parte de Gabriel.

martes, 22 de julio de 2014

Joha


Joha tiene 19 años, ignora las dificultades del mundo, de la vida real. Pero de antemano conoce lo que le espera, la experiencia de los demás le ha servido como preparativo para salir a vivir eso que llaman ‘la vida’, así le dicen quienes día a día están a su lado alentándole.

Joha sabe que le vale más estar sola que mal acompañada, que a su lado deben estar las personas que le aporten a su crecimiento; que le generen seguridad, no aquellas que sean un tormento permanente por sus actos, que la vida pone en su camino a cada persona en el momento indicado, que habrán unos que permanecerán, unos que le harán daño, que requerirá cierto grado de simpatía y afinidad con ellos, que en algún momento partirán, y que ella deberá irse cuando sienta que su lugar no corresponde a las personas que le acompañen, a la persona que esté a su lado.

Sabe también que la felicidad es efímera, que 5 minutos de alegría pueden conllevar años de vacíos e insatisfacciones, que está permitido caer y golpearse, pero que un segundo e incluso un tercer golpe en el mismo sitio serán responsabilidad suya en su totalidad; sabe que de los errores se aprende, y atesora el tener que cometerlos para crecer, sin embargo duda de conocer el punto exacto en que deba dejar de hacerse daño.

Conoce la música, el arte y la magia, entiende el significado que tendrán en su vida. Sabe cómo acompañarles para que la satisfacción sea mayor, entiende que el café no tiene un significado profundo si no se toma consigo misma, en un acto de reflexión y soledad; que un vino necesita ser acompañado, y que un cigarrillo puede brindarle una breve fantasía, que las letras de la poesía merecen ser recitadas aun cuando se deteste a los personajes que conforman el público.

Conoce el resentimiento, sabe que hay personas que hirieron en el pasado y serán la felicidad de quien ella quiera, sabe que perdonar será fundamental para su tranquilidad interior, que debe confiar en las personas, que hay individuos que merecen una segunda oportunidad, que quizá todos la merecen, sabe también que los niños y los borrachos dicen mentiras, que un infante prevenido no delatará los engaños de los adultos. Y que el ebrio dilatará en su memoria los hechos que esté narrando.

Entiende que el amor y el sexo son diferentes, que pueden odiarse y necesitarse más que nada, anhela alguna fantasía y deseo, pero sabe así mismo que más que necesitarse entre ellos, necesitan de la confianza, confianza en ellos más que en el otro; las ganas son solo cuento, “es que querer es poder” se dice siempre que piensa en ello, pero el miedo a ser juzgada le impide revelar a la sociedad su tranquilidad, su ausencia de tabú…Tendrá que elegir bien a sus amistades, a su(s) pareja(s), no será fácil encontrar a quien no le disgusten las espinas que trae dicha rosa.

Y dice que esa es la rosa; porque las margaritas son para deshojarlas sin mirar, sabe que llegarán hombres a su vida, querrá utilizarles, aventurarse con ellos, aprender, le atrae el conocimiento, el aprendizaje, sabe de la posible complicidad y un complemento que puede nacer, y no le preocupa nada el sentimiento de culpa por jugar con ellos ni romper su ego…Ego, porque algunos hombres ya no tienen corazón.

Esa es Joha.

domingo, 13 de julio de 2014

Una entrada más


Las vacaciones son para descansar, viajar y conocerse; De viajar no sé mucho, de descansar sé que llegará el momento luego, aún con algunos reproches, llegará. Y de conocerme; hay cosas que he aprendido éstos días:

1) Café, huevos, queso, pan y cereal han conformado mi mejor, mejor desayuno
2) La vida va a ser mejor cuando la pueda recorrer sobre ruedas
3) Malo no soy, hay personas que quisieran estar conmigo
4) Faltan 5 meses y 27 días para mi cumpleaños, y eso es mucho tiempo
5) Es mejor lastimar tus ojos leyendo en el transporte público que frente a una pantalla
6) Hay detalles que se heredan y que todos desconocemos, como hacer oficio cuando estás nervioso, de tal palo, tal astilla
7) Cuidado con el café post-cine, puedes enamorarte
8) De los vicios entras y sales tú solo; nadie más apretará el gatillo ni descargará el arma por ti
9) Quisiera construir una máquina amplificadora de ondas cerebrales para gatos que les permita comunicarse con humanos
10) Nunca llegué a la repartición de habilidades para manualidades, no estuve ni cerca de conseguir un poco
11) Es lindo tomarse fotos, muy lindo, el problema es elegir alguna (algunas) para un portarretrato
12) Puedes aprender mucho de las personas que no te quieren
13) Es cierto lo que decía Gary Lineker: "El fútbol es un deporte de 11 contra 11 en el que siempre ganan los alemanes" 



Terminan mis vacaciones, de vuelta a la realidad

miércoles, 2 de julio de 2014

Charlotte

Hay viajes que no deberían terminar nunca; y gente que no debería levantarse de tu lado, aún  cuando no cruces una sola palabra, ni siquiera una leve mirada.


Charlotte es una chica de piel blanca y mejillas rosadas, cuyo cabello largo y castaño rozaba ciertos puntos con el tinte rubio, su traje negro informal refleja una actitud sin preocupaciones pero comprometida, juvenil quizás…Pero ¿Qué es la juventud?; La juventud es música, y Charlotte era música.



Al subir al transporte pagó su ticket, y aunque habían varios asientos disponibles decidió sentarse a mi lado, quizá por inercia, por casualidad, o porque yo era el único viajero cuya mirada estaba fija en el libro que sostenían mis manos y con un asiento disponible…Bueno, eso quisiera pensar yo, diré que fue la casualidad.

Al sentarse y revisar su teléfono móvil captó mi atención, una imagen animada de lo que parecía ser el cadáver de una novia me reveló un sutil gusto por la animación, interesante, luego acomodó sus audífonos para realizar una llamada, no sé por qué sé esto, mi mente estaba concentrada en el libro…

Luego de un par de calles, noté que ella trataba de leer las páginas que yo cambiaba, y entonces se animó: De su pequeño bolso tomo un libro, que pareció estar dispuesta a empezar a leer; ésta vez era yo el que trataría de leer las palabras de ese texto, con una pequeña limitante: Era un texto en inglés.

Así que en eso estamos, Charlotte ojea un libro en inglés y yo me encuentro con el coqueteo entre August y Hazel, bueno, así vamos hasta que a nuestro querido conductor le parece ideal subir el volumen de la música, lo cual no me limita a mí, pero si a mi compañera, un idioma extranjero requiere una mayor concentración. Así que el viaje continúa, y nuevamente me pierdo en mis letras,  hasta que noto a Charlotte tratando de ver la portada de mi libro, así que decido cerrarlo disimuladamente para que ella lo note.

En ese momento ella abandona su lugar; ha llegado a su destino; nuestras miradas no se han cruzado ni siquiera al bajar, no ha habido media palabra siquiera, sé que no volveré a verla, y sé que no sabré su nombre, por ello para mi será Charlotte, sin embargo algo si sé: Que hay viajes que no deberían terminar nunca; y gente que no debería levantarse de tu lado, aún cuando no cruces una sola palabra, ni siquiera una leve mirada.

lunes, 16 de junio de 2014

4 años


Decía que una de las frases con más cliché que existían pero que podían ser verdad era “El tiempo lo cura todo”, porque así suele suceder… Porque eso suele ser lo que necesitamos muchas veces; tiempo con nosotros mismos, tiempo para que las experiencias vengan, tiempo de paz, tiempo para reír, para comer y para llorar, tiempo para pensar, tiempo para ser, tiempo para aprender, tiempo para aprehender, tiempo para extrañar, y tiempo para valorar… Valorar lo que el tiempo y el viento se llevaron.



Tiempo para entender que hay viajes sin regreso que todos debemos emprender, que cuando partimos hacía la luz recibimos alas, y una vez recibidas no hay vuelta atrás, que dejaste tras de ti tu vida, tus enseñanzas, tu ilusión, tus sueños, tu orgullo y tus hijos.

Tiempo para reflexionar sobre los cambios que has tenido, porque el tiempo nunca viene solo, y aunque solo te sientas tú con el paso del tiempo, has de entender que la soledad de las ausencias se agazapa en los abrazos y las palabras de los pasajeros que te acompañan en tu viaje.

Tiempo para cerrar tus ojos, citar a tu mejor versión y agradecerle por haberte permitido llegar hasta aquí, también para disculparte por los errores que cometiste, y para perdonarle por fallarte a ti mismo las veces que lo hiciste; para prometerle que buscarás su sonrisa, y que lucharás por su felicidad.

Tiempo para comprender que tus seres queridos morirán cuando menos lo esperes, y que el arrepentimiento ocasionado por su partida te acompañará como un souvenir en el equipaje de tu alma, en el cual la nostalgia danzará con total libertad a cada instante.

Tiempo para apropiarnos del mensaje de esa persona visto desde otra perspectiva, para conectarnos y comprender sus sentimientos, para valorar las enseñanzas que nos transmitió, las ilusiones que nos brindó, la tranquilidad con la que día a día nos permitió vivir, para entender los motivos de su felicidad, para imaginar cuál era su inspiración…Para llorar por ignorar todo mientras vivía.

Tiempo para corregir el rumbo, para dar un paso al frente y continuar con tu batalla personal, para saber que el pasado siempre estará frente a ti, para sentirte orgulloso por ser tu motor y tu impulso, para honrarle y respetarle, para vivirle y sentirle, para llegar cada vez más lejos…Para seguir caminando.

Tiempo para sonreír irónicamente por su ausencia en la celebración de los triunfos que siempre espero y exigió que tuvieras; para dedicarle tus palabras de agradecimiento al viento confiando en que ese buen mensajero sea capaz de transmitirlas y expresarlas con tus emociones.



Tiempo…Tiempo para que el tiempo sea tiempo; aunque pasen 4 años y sigas esperándolo.

martes, 10 de junio de 2014

Ser...

Ser una buena persona...


Es creer, es sonreír, es levantarse una y otra vez, es la pureza, el sentimiento, la inocencia, es tu mirada tierna

Es reírte de un chiste tonto, ayudar a los demás con sus deberes, es conocer los límites de tus actos; enmarcar la responsabilidad de los mismos

Es tu sinceridad, el valor de cada una de tus palabras, de tus sentimientos plasmados en letras y en detalles

Son tus buenos deseos, es orar y pedir por el bienestar del prójimo

Es esforzarte al máximo cada día, crecer a base de lágrimas; es dibujar sonrisas amables con pintura

Es caminar entre árboles, buscarles forma a las nubes; es respirar, es dar tu aliento

Es llorar con una película, un matrimonio, con un beso de amor verdadero

Es ser mejor que ayer, dejar tu huella, es el reconocimiento por ser tú.

Es abrazar el dolor, perdonar con el corazón y decir: ‘Te quiero’ de forma que ni la luna ni las estrellas puedan opacar el brillo de tus emociones

Es ser melodía, ser poesía, ser la canción que compondrás un día

Es existir, maullarle a la luna; plasmar mil palabras en un dibujo

Es sonreírle a las golondrinas, el caer de las hojas secas; el cuidado de tu felino




Es ser…Ser una buena persona.

martes, 3 de junio de 2014

Luna


Oh Dulce Luna que con tu resplandor me alumbras
Revelando mi camino en medio de la bruma
 Iluminando mi sendero y mis penumbras
Responde hoy a mis preguntas

¿Dónde está la inspiración pérdida?
¿Dónde está la bella dona que dibuja destellos en mi vida?
Dímelo ahora Luna que mi soledad Pregunta...
En medio de esta Dulce Locura...

¡Oh bella luna! Dime si algún día
Encontraré una escalera para llegar a tus tierras.
Y encontrar sosiego en tu tranquilidad infinita
Luna que en medio de la oscuridad fulminas
Y que con mi Corazón palpitas...
Acompáñame en cada noche fría
Compañera de la noche
No me dejes con el alma vacía


Un mensaje que cayó como mágico...Desde allí la luna me arrulló

lunes, 2 de junio de 2014

4 Palabras


Éste es un texto escrito hace 4 años...Escrito en compañía de Hachi; nunca, nunca he tenido una experiencia tan grata como ésta al momento de escribir todos mis demás textos...Sentí que hubo una conexión importante, lo que vino después son cosas típicas de crecer y tomar cada uno si camino, supongo... La H, obviamente es Hachi, la A, es de Alejandro.


A: Siempre Te Estuve Esperando...
H: y ahora te encontre...
A: No te Vayas Nunca...
H: no te olvides jamas...
A: Que a tu Lado...
H: yo sere siempre feliz...
A: Y que Siempre Recordaré....
H: los mejores momentos vividos
A: Junto a ti mi...
H: corazon nunca te olvidara
A: Porque esto que Siento..
H: es muy grande para
A: Superar todos los Obstaculos...
H: sin importar q tan
A: Grandes Sean....Debes Saber
H: Que yo nunca te
A: Dejaré, Porque yo… te…
H: Cuidaré, siempre a mi
A: Lado quiero que estes..
H: Y quiero que tu…
A: Me abraces y Confieses…
H: Si de verdad me…
A: Quieres..O si hay…
H: Algo más que yo
A: Debería saber…Quiero que..
H: Me digas la verdad…
A: Dime todo lo que..
H: Me quieras decir pero…
A: No lo ocultes más…
H: Yo se que tu…
A: Sientes algo muy especial…
H: Por alguien más…
A: No quiero ilusionarme con…
H: El amor Tu sabes…
A: Que he estado Solo…
H: Por mucho Tiempo…
A: Y solo sueño con…
H: Tener a alguien a…
A: Quien amar…Poder compartir…
H: Momentos Felices y no…
A: Hacerme falsas ilusiones con…
H: Esa persona a la
A: Que empiezo a querer…
H: Pero. ¿Cómo sabre si…
A: Esa persona me Corresponde?
H: No lo se aún…
A: Siempre me he Preguntado…
H: Si de verdad me
A: Quiere como quisiera…O…
H: Si de verdad quiere
A: Darse Una oportunidad Conmigo…
H: Será que si quiere?
A: Tal vez solo sea…
H: Algo que Nunca Pasará…
A: ¿Solo Un Amor Imposible?
H: Puede ser, eso es…
A: Porque Ella y Yo….
H: No podemos tener nada…
A: No es algo fácil…
H: De suponer pero no..
A: Quiero perder la Esperanza…
H: Aún no…Yo se…
A: Que Aquella Encantadora Mujer..
H: Siempre estará a mi…
A: Lado…Pero me verá
H: Simplemente como un amigo…
A: Eso es todo lo…
H: Me hace tener aun
A: Esperanzas…Pero Yo nunca…
H: Podré decirle que Yo..
A: Siento que ella es…
H: Alguien muy importante para…
A: Mi corazón….Yo la…
H: Quiero demasiado como para..
A: Dejarla Ir…Pero Ella…
H: No veo eso en…
A: Mi…No siente Nada…
H: Hacia mi, Solo soy…
A: Un iluso…Ella Ama…
H: A otra Persona…El..
A: No la valoro Tanto…
H: Como yo lo hago…
A: Pero debo entender que…
H: Ella No me verá…
A: Como “algo más” porque…
H: Eso es lo que…
A: Ella Siente…Solo Amistad…
H: Nada más que eso…
A: …Quisiera poder escuchar el….
H: Latido de su Kokoro
A: Y así poder saber…
H: Que ella Siempre Estará…
A: Queriendo a “aquel chico”
H: Pero será que Algún…
A: Día me Dirá que….
H: Me quiere de verdad…
A: Ella nunca lo sentirá.
H: Y eso es lo…
A: Que mas me Duele…
H: En estos momentos Porque…
A: La quiero de verdad…
H: Pero ella solo me
A: Olvidaría si le Dijera…
H: Que yo la amo…
A: Que muero Por Besarla…
H: Por estar a su…
A: Lado y poder Sentir
H: Que me quiere de
A: Verdad. Quiero Escucharla decir “…”
H: Te quiero, Solo eso
A: Sería Suficiente, Sería feliz
H: Con Solo esas palabras
A: Estaré Tranquilo….Nunca pasará
H: Lo sé…Pero aún
A: Quiero creer…Que Tonto!!!
H: Pero esa es la

A: Triste Realidad….Te Quiero



viernes, 30 de mayo de 2014

Instantes

Interés no fue, ni doble sentido o una apuesta a vaivén…un juego tampoco porque la distancia y el respeto estuvieron por delante siempre.


Pensé que sería Emily quien me daría el impulso para escribir nuevamente, sin embargo a ella no la he tocado aún, lo que tengo son vagos recuerdos de la tarde en que me enamoré de su rareza, de su extrañeza más bien, y no sé si extrañeza sea una palabra que exista, pero sé que es una extrañeza que hasta ahora la escriba. De ella me enamoré en un instante en que me habían quedado mal, la coincidencia me permitió ojear un par de las páginas de su historia, y eso me bastó para que, varios años después, conservara la ilusión de conocerla completamente.

Eso fue…Un instante. El mismo que tardaste en pasar de ser un alguien más a convertirte en una damisela especial; Risa, vergüenza, música y euforia se volvieron complicidad, cuidados y formalidad, lo que vino después con el tiempo fue admiración y respeto, confianza y apoyo…Que quizá fueron igual de efímeros, efímeros instantes…Como esas personas que pasan frente a ti cada mañana al llegar al trabajo; como el bienestar espiritual que se encuentra en el extraño que toca el saxofón en el semáforo, el que hace piruetas en cicla y el que baila como robot a cambio de unas monedas, como el cosquillejo en tu boca ocasionado por la bebida que hacía tiempo no probabas…Esos instantes, llenos de vida, así.

Porque eso es la vida, el momento en que descubres un dueto de tu artista favorito…Me quedo con eso, con reencontrarme con el ‘Día cero’ y mostrarte lo que soy, con creer en ti y en un abrazo tackleador, con la puerta abierta para el día en que necesites volver, o simplemente quieras pasar a saludar, me quedo con la expectativa de que saldrás a encontrar eso que te decidiste buscar, a vivir, a llenarte de eso…De la vida.





Gracias… Gracias por dejar el vino y la poesía para mí; en eso me quedas, en la promesa de volver a un mágico lugar y cantar ‘Uptown girl’, entre versos y fantasías de lujuria y pasión, me quedas en el cine…Me quedas siempre.

martes, 29 de abril de 2014

Usted, de café es


Juzgue quizás si mi texto es un poco forzado, pero es que éste mes no se puede ir sin despedirse de usted; no tengo el don de la palabra que envuelves con tu piel, ni siquiera el dulce sabor de tus labios con café, tampoco tengo idea de quien coño es Beckett, pero ya sabes que yo en algún momento me quedé con las golondrinas del poema de Becquer.

Entienda usted, que el café de sus ojos se convierte en miel, con mechones o tapabocas igual de bellos se ven; mire con ellos a través de mi piel, tal vez no sea necesario quitar mi Jersey, pues en ellos me encontré una debilidad que nunca imaginé, ¿Volverá a rozarme tu ser? Eso en el fondo lo sé.

Imagine también, que entre café y café un nuevo conteo regresivo empecé…27, 26, 20, 17, un título el 16, el 13 y también el 06; mejor empiezo de nuevo y cuento al revés, ¿Entiende por qué me debo despedir de usted?...Tentación, Arequipe, Batizado, Granizado, Moca y más café, ahora me cuesta entender por qué todo debe rimar otra vez.

Míreme otra vez, y por favor, no se me despegué esta vez, que yo sólo soy un adicto al café, que a su lado cuando el mundo se desplome para sostenerle estaré; un adicto al que entre malabares, telas de araña, limonadas, concesionarios de pollos y un par de naipes pudo sus intenciones usted entrever, que tiene toda la intención de abrazarla envuelta en un corsé.

Y así me declaré, una y otra vez, bajo un cielo celeste, cuando el telón bajó, cuando se acabó la función, cuando no encontramos el pimpón, cuando un murmullo en grito se convirtió; así estaré, entre plumas y café, entre escritos y más café, ¿y por qué no?, tal vez en un crepe también…Ya se debió dar cuenta, que por más que lo intenté, soy capaz de todo, menos de tratarla de ‘usted’.


Ojitos, ojitos mágicos

sábado, 19 de abril de 2014

Muñeco de trapo


Queda uno hecho trocitos
Queda uno hecho retazos
Se vuelve uno un muñeco de trapo

El reloj corre rápido
El reloj corre despacio
Corre el reloj sin cansancio

El camino recorrido miro
Escondido en lo más profundo de un oculto libro
Deseando del pasado un nuevo auguro

Y el pasado escucha mi llamado como un alarido
Y de la nada aparece el primer amor dormido
Pero también viene acompañado del primer amor perdido

De retazos y trocitos

Me pregunto yo por qué hoy lo ha decidido
“Que de casualidades está hecho el destino”
Me digo mientras en mi interior suspiro

Sólo un breve instante han aparecido
Que dos de mis amores me han desprendido
De algo que ahora ha de ser comprendido

Entonces queda uno hecho trocitos
Queda uno envuelto en un retazo
Entiende uno que en un muñeco de trapo se ha transformado

viernes, 18 de abril de 2014

Duele


Duele, duele adentro, duele dónde no pueden llegar las vendas ni los ungüentos, duele más adentro del alma, duele incluso hasta en el ayer

Duele hasta mañana, duele en cada rincón del ser, le duele a mi reflejo en el espejo, le duele al niño que habitaba en mí...

Le duele a mi futuro y le duele a mis sueños, le duele a mis alas y le duele a mi pecho...le duele a cada nota que suena

Duele lento, duele fuerte y duele profundo; Incluso duele que duela, y me duele eso. Duele pero no sangra, como una señal que dice que debe llevarse dentro

Le duele a mi sentir, le duele a mi clavel y le duele a mi pincel…Me duele en las manos, me duele en las piernas, me duele en las fibras

Me duele porque se fue, me duele porque no estoy, y me duele porque ya no quiero ser; me duele porque me duele.

Y llueve, llueve y duele, porque es pasión, porque es padecer, porque esa lluvia la odie, porque nunca mi piel así mojé y lloré cuando no los encontré

Y vuelve a doler, porque el tiempo pasa y yo me echo de menos, porque nunca me encontré, porque cada vez que me necesité me fallé

Me duele porque nunca nadie me va a entender…Y me duele que esto nadie lo va a saber, que mi viento, mi vuelo y mi fé no van a volver

No es poesía, ni lo pretende ser, es sólo un frágil niño gritando lo que tanto guardó sin querer; porque entre el cielo y él quedaron muchas cosas sin resolver



Y me duele…Porque también sé que siempre me va a doler

jueves, 10 de abril de 2014

Utopía

Aprendí del mejor que la utopía sirve para caminar, para dar 5 pasos hacía el horizonte, para dar 5 pasos después. Ha sido tal vez la enseñanza más importante en mucho tiempo, porque ahora necesito caminar

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que le escribí la última carta, no sé cuál fue la última vez que pregunté cómo es Estados Unidos, ni siquiera el último día que estuve a gusto con mis amistades; no recuerdo la última conversación fluida y casual en el trabajo, ni el día en que cedí una silla en el transporte público, tampoco recuerdo la última vez que dije “Mucho gusto” en mi lugar de estudios, o que miré el la hora sin sentirme afanado, últimamente como que todo se trata de gastar el reloj.

Sólo así se aprende a caminar

¿Cuándo fue la última vez que caminaste despacio? ¿Cuándo dibujaste una sonrisa amable? Muchos afuera se pueden jactar de hacer sonreír a 2 personas en un día…Yo soy genial porque hago llorar a 2 en una noche, me compadezco. ¿Cuántas veces seguiré mirando al de al lado mientras sonríe y me preguntaré ‘Qué le pasa’? ¿Cuándo dejaré de arrepentirme por dejar pasar una oportunidad? O simplemente… ¿Cuándo dejaré de odiar al que si la aprovechó?... ¿Dejaré de odiar el misterio de hacer preguntas que no tienen respuesta o que no muestran un interés por revelarse? ¿Será que exijo demasiado por esperar una respuesta? ¿O es una cuestión de intención y madurez? ¿Volveré a la realidad o perderé mi sentido  del oído a causa de huir 6 horas de ella? Ya he perdido bastante.

Mi fuerza de voluntad dice que debo caminar, mi instinto animal dice que me quede, que el placer del momento justifica los más equívocos actos de pasión, sin embargo el corazón sabe lo que realmente necesita, yo mientras tanto me calló, recordando que a veces es más cómodo engañarse, y con la ilusión de que, al igual que en los deseos de cosas imposibles, la razón esté por encima del corazón.

Mientras tanto sigámonos llenando de cosas banales, sigamos contemplando el esférico sobre el césped y finjamos que todo está bien; pensemos que si compro una cuchara de plástico podré cavar hasta China y empezar una nueva vida mientras el tipo de al lado sonríe continuamente por la ilusión de un nuevo reto y yo lo envidio por su carisma infinito. Y sigamos con una máscara de teatro, esa que te ayuda a buscar palabras forzadas para subirle el ánimo a quien ha tropezado, aunque esa persona llena de tanta luz sea capaz de ver a través de esos muros y perciba todo ese odio que cargas.

Algún día dejarás de caminar, observarás lo recorrido cuando vuelvas, y dirás que es bello el camino a casa.


Algún día…

jueves, 3 de abril de 2014

Imagina, Siente, Recuerda, Piensa.


Imagina que vuelves a conversar tomando un café;
Imagina que te escuchan; que hay sinceridad en cada palabra
Imagina que caminas acompañado;
Imagina que no buscas tomar su mano, que caminas sonriendo
Imagina que escuchas ese nuevo cd en la discotienda;
Imagina que cada nota te hace cómplice de la chica de en frente

Siente que vas rumbo al trabajo;
Siente que buscas ese color de cabello que rompe la rutina
Siente las burbujas del vino en tu boca;
Siente como tus sentidos se contraen mientras lo sostienes en tu lengua
Siente el conteo regresivo para el inicio de tu concierto favorito;
Siente la adrenalina que recorrió tu cuerpo en ese instante

Recuerda tu última llegada al trabajo;
Recuerda a las personas que se cruzaron contigo y sonrieron antes de que llegaras
Recuerda la última vez que estuviste en un salón a solas;
Recuerda el silencio tan especial de ese momento
Recuerda el día en que dijiste: “Siento que puede haber algo más”;
Recuerda tu sensación al escuchar: “También siento que puede haber algo más”

Piensa en el último libro que leíste;
Piensa en las enseñanzas que te dejó
Piensa en tus propósitos de año nuevo;
Piensa si estás más cerca o más lejos de cumplirlos
Piensa en el último regalo que diste;
Piensa en la expresión de esa persona al recibirlo


Imagina, siente, recuerda, piensa.